O que vamos explorar hoje?- O que é o perfeccionismo ansioso e por que costuma ser confundido com dedicação- Os 5 sinais que ajudam a identificar esse padrão- Como o Jenga pode ser usado como ferramenta terapêutica- A história de Sofia: o que muda com o acompanhamento profissional- Estratégias práticas usando a analogia de Naruto para lidar com o medo de errar- Como o jogo Story Cubes pode ajudar crianças perfeccionistas em casa
SEU FILHO REFAZ TUDO ATÉ FICAR PERFEITO? ISSO PODE SER ANSIEDADE!
Seu filho refaz o trabalho da escola porque uma linha saiu torta? Arruma a mochila três vezes antes de dormir, mesmo já estando tudo certo? Fica visivelmente angustiado quando alguma coisa não fica do jeito que ele imaginou? Quando esses comportamentos aparecem com frequência, é importante ficar atento.
O perfeccionismo infantil nem sempre tem a ver com querer fazer bem feito. Muitas vezes, ele é
uma estratégia que a criança desenvolve para lidar com a ansiedade. A
organização, o capricho e a exigência com os próprios resultados são tentativas
de criar uma sensação de segurança num ambiente que, para ela, parece difícil
de prever.
Pesquisas da Universidade Temple mostram que crianças
ansiosas desenvolvem com frequência padrões rígidos de comportamento como forma
de evitar situações de erro ou julgamento. Nesses casos, o perfeccionismo
funciona como um escudo, mantido pela lógica do "se eu nunca errar,
ninguém vai me criticar". O perfeccionismo também oferece uma ilusão
de segurança: "se eu controlar tudo o que está ao meu alcance, nada de
ruim vai acontecer".
Por isso, esse tipo de criança costuma ter uma
reação desproporcional quando algo foge do plano. O choro intenso por uma nota
abaixo da esperada, a recusa em continuar um desenho depois de um traço errado
ou a irritação quando alguém move um objeto do lugar onde ela havia deixado,
são vistos como sinais de ameaça.
Outro sinal que costuma passar despercebido é
a dificuldade de começar coisas novas. A criança perfeccionista evita se
lançar em atividades que não domina, porque tentar algo pela primeira vez
significa aceitar a possibilidade de não fazer bem, e essa possibilidade é
ameaçadora demais.
Reconhecer esse padrão é entender quando a
dedicação deixou de ser uma característica e passou a ser uma necessidade que
limita a vida da criança.
Rafael tem 8 anos e a mãe diz que ele "nunca
entrega nada pela metade". Refaz as letras do caderno se achar que
ficaram tortas, organiza o estojo por cor antes de começar qualquer tarefa e
chora quando tira uma nota abaixo da que esperava de si mesmo. O que parece
dedicação pode ser, na verdade, ansiedade funcionando como controle.
O problema é que esse controle é instável.
Qualquer coisa que fuja do planejado como uma linha torta, um colega que muda
de ideia ou uma regra alterada de última hora, é suficiente para desestabilizar
toda a sensação de segurança que a criança havia construído e é aí que aparece
a reação que os pais descrevem como desproporcional.
SINAIS DO
PERFECCIONISMO ANSIOSO
Toda criança quer fazer bem feito de vez em
quando e isso faz parte do desenvolvimento infantil. O que diferencia uma
criança dedicada de uma criança com perfeccionismo ansioso é a intensidade
da reação quando algo não sai como ela esperava, e o quanto isso começa a
limitar o que ela está disposta a tentar.
O primeiro sinal é refazer tarefas já corretas, quando a criança apaga e reescreve uma
resposta certa porque achou que a letra não ficou boa o suficiente.
O segundo é a
dificuldade de aceitar correções, recebendo o feedback de um adulto como uma
crítica pessoal devastadora em vez de uma informação útil.
O terceiro é a
irritação com mudanças pequenas de plano, aquela reação desproporcional quando
alguma coisa do dia acontece de forma diferente do combinado.
O quarto sinal é evitar tentar coisas novas por medo de não fazer bem, preferindo
repetir atividades já dominadas a se arriscar no desconhecido.
O quinto é a
comparação constante com o desempenho dos outros, sempre saindo dessa comparação
com a sensação de não ter sido suficientemente bom.
Nenhum desses sinais, isolado, indica
perfeccionismo ansioso, e sim a combinação de vários deles, com frequência e
intensidade que começam a afetar o dia a dia da criança, é o que merece
atenção.
O JENGA ME
ENSINOU MAIS SOBRE O MEDO DE ERRAR DO QUE MUITO LIVRO
Existe um momento específico numa partida de Jenga que me interessa muito no trabalho com crianças perfeccionistas: a hesitação antes de puxar a peça. Nessa hora, a criança para, analisa a torre, calcula o risco, desiste da peça, escolhe outra mais segura e às vezes, para completamente e diz que não quer jogar mais. Esse momento diz muito sobre como ela lida com qualquer situação onde o resultado não está garantido e ela não tem controle do que vai acontecer.
O Jenga é um jogo de equilíbrio e risco
calculado: cada jogador precisa retirar um bloco de madeira de uma torre sem
derrubá-la e recolocá-lo no topo. A torre vai ficando mais instável a cada
rodada e em algum momento ela cai. Dentro do consultório, a forma como a
criança reage à queda da torre é um espelho de como ela lida com o erro fora
dele. Normalmente, a que chora, acusa o jogo de ser injusto ou recusa
continuar é a mesma que apaga a resposta certa porque a letra não ficou boa ou
que desiste de uma atividade nova antes de tentar.
O legal é que o jogo cria um ambiente seguro
para observar e trabalhar esse padrão em tempo real. Por isso, uma das
estratégias que uso a partir do Jenga é modelar a imperfeição em voz alta
durante o jogo.
Funciona assim: quando a torre balança na minha jogada, eu digo algo como “quase caiu, que susto, mas ainda está de pé” em vez de travar ou dramatizar. A criança observa um adulto lidando com a instabilidade sem entrar em colapso e isso vai construindo, aos poucos, uma referência diferente do que significa errar. Outra estratégia é celebrar a tentativa em vez do resultado. Quando a criança puxou a peça difícil, mesmo que a torre tenha caído, o que merece atenção não é a queda, mas a coragem de tentar a peça que parecia mais arriscada.
Carol Dweck, pesquisadora de Stanford, demonstrou que valorizar o esforço em vez do resultado é um dos fatores que mais contribui para que crianças desenvolvam tolerância ao erro e persistência diante de desafios. O Jenga não resolve o perfeccionismo, mas criar um espaço onde errar tem consequências pequenas e manejáveis e onde a criança pode praticar a experiência de continuar mesmo depois que algo não saiu como ela planejava.
Beatriz tinha 9 anos e parava no meio do Jenga toda vez que a torre começava a balançar. Ela desistia porque tentar a peça difícil e fazer a torre cair era ameaçador demais. Esse momento de hesitação dentro do jogo reproduz, em escala pequena, o que acontece toda vez que ela precisava agir sem garantia de acertar. Era a mesma criança que apagava respostas certas porque a letra não ficou boa, e que evitava atividades novas antes mesmo de tentar.
O Jenga funciona como ferramenta clínica exatamente por isso: cria um ambiente onde errar tem consequências pequenas e manejáveis, e onde a criança pode praticar, repetidas vezes na mesma sessão, a experiência de continuar depois que algo não saiu como planejava.
QUANDO O
MEDO DE ERRAR COMEÇA A LIMITAR A INFÂNCIA, É HORA DE BUSCAR AJUDA
Sofia chegou ao consultório com 7 anos. A mãe
descreveu uma menina inteligente, carinhosa e muito dedicada, mas com uma
característica que vinha causando cada vez mais sofrimento em casa: ela não
tolerava nenhuma imperfeição. A menina rasgava desenhos, chorava quando
apagava demais e a folha ficava marcada, recusava entregar atividades que considerava
abaixo do que deveria ter feito e tinha muita dificuldade de iniciar tarefas
novas.
No consultório, percebi que quando Sofia
errava em qualquer atividade, a reação era sempre a mesma: ela parava, olhava
para o que tinha feito com uma expressão de desapontamento e dizia alguma
versão de "eu não consigo" ou "ficou horrível".
O trabalho com Sofia teve dois eixos paralelos. Com ela, começamos a
identificar esses pensamentos que apareciam toda vez que algo saía diferente do
esperado e a analisar: ele era verdade ou era a ansiedade falando mais
alto? Aos poucos, Sofia foi aprendendo a separar o erro do julgamento sobre si
mesma.
Com os pais, o trabalho foi igualmente
importante. Eles haviam, sem perceber, reforçado o perfeccionismo de Sofia ao
elogiá-la principalmente pelos resultados: pela nota, pelo desenho bonito e
pela atividade bem-feita. A mudança nesse caso foi começar a nomear o esforço.
A linha de chegada não foi Sofia virando uma
criança despreocupada com qualidade. Foi a
criança conseguir olhar para uma linha torta, dar de ombros e continuar o
desenho. Foi ela entregando uma atividade que considerava imperfeita sem
chorar. Foi dizer, numa sessão, "errei, mas tudo bem, eu sei como fazer
diferente".
O perfeccionismo de Sofia não desapareceu. O
que mudou foi o espaço que ele ocupava na vida dela, e a sensação de que um
erro não definia quem ela era.
Caso fictício baseado em situações recorrentes
no consultório. Identidade preservada.
Perfeccionismo infantil quase sempre chega ao
consultório disfarçado de dedicação. Os pais
descrevem uma criança esforçada, caprichosa e que leva tudo a sério. O que está
por trás disso, na maioria das vezes, é um sistema nervoso que aprendeu que
controlar cada detalhe é a única forma de estar seguro.
O trabalho terapêutico com esse perfil envolve tanto a criança quanto a família, porque o perfeccionismo se mantém também na forma como os adultos ao redor respondem ao erro dela. Com a criança, construímos a capacidade de separar o erro do julgamento sobre si mesma. Com os pais, trabalhamos como elogiar o esforço em vez do resultado, e como responder à crise sem reforçar a crença de que errar é ameaçador.
Com 15 anos de experiência no atendimento de crianças e adolescentes em Vitória da Conquista, esse é um dos perfis que mais aparece no meu consultório e também um dos que mais transforma com acompanhamento adequado.
GUIA PARA
PAIS: COMO USAR A LÓGICA DO NEJI PARA AJUDAR SEU FILHO A LIDAR COM O MEDO DE
ERRAR
Neji Hyuga é um dos personagens mais
fascinantes de Naruto, não pelo poder que ele tem, mas por acreditar que o
destino é fixo, que cada pessoa nasce com um papel e que tentar sair desse
papel é inútil. Nessa lógica, o controle se torna sua principal estratégia.
O que Neji não percebe, até ser confrontado
por Naruto, é que o esforço de controlar o incontrolável gasta mais energia do
que qualquer batalha e se seu filho é perfeccionista, ele também não vê isso.
Por isso, a mudança não começa nele, mas sim em como você responde e aqui estão
três estratégias para esse momento.
Estratégia 1: use o Neji como espelho. Quando seu filho travar diante de um erro, pergunte: "você lembra
do Neji? O que ele fazia quando sentia que ia perder o controle?" A
criança que já conhece o personagem consegue enxergar no Neji o que ainda não
consegue enxergar em si mesma.
Estratégia 2: use a virada do Neji. Naruto confronta Neji mostrando que o controle total não funciona. Você
pode fazer o mesmo com uma pergunta simples: "Neji ficou mais forte quando
aprendeu a soltar um pouco ou quando tentava controlar tudo?" A criança
responde pelo personagem e processa pela própria experiência.
Estratégia 3: use a pergunta do Naruto. Quando seu filho travar diante de algo imperfeito, em vez de explicar
que está tudo bem, pergunte: "o que de pior pode acontecer se você deixar
assim?". Quando a criança articula o medo em voz alta, ela percebe que o
cenário catastrófico é bem menor do que parecia.
Estratégia 4: celebre quando seu filho age
como Naruto. Quando seu filho tentar algo difícil mesmo
com medo de errar, nomeie: "isso foi um momento de Naruto." Criar uma
linguagem compartilhada a partir do que ela já ama torna o conceito concreto,
acessível e dela.
Neji muda quando percebe que o controle total
não é proteção e sim uma prisão. Seu filho pode aprender o mesmo, no tempo
dele, com você do lado mostrando que errar não desfaz quem ele é.
A analogia funciona porque a criança já se
importa com esses personagens. O que você faz é usar esse vínculo como porta de
entrada para uma conversa que, de outra forma, ela fecharia antes de começar.
Crianças perfeccionistas operam com a lógica
do Neji: se eu controlar tudo, nada de ruim vai
acontecer. Quando algo sai diferente do planejado, o sistema nervoso interpreta
isso como ameaça real, e a reação que os pais descrevem como desproporcional é
exatamente isso, o alarme disparando.
A mudança
não começa na criança. Começa em como o adulto ao redor responde quando ela
trava.
STORY CUBES:
O JOGO EM QUE NÃO EXISTE RESPOSTA ERRADA, PORQUE O OBJETIVO É CRIAR, NÃO
ACERTAR.
Na dica de hoje quero falar de Story Cubes. Um
jogo de dados ilustrados onde cada face traz uma imagem diferente, e o objetivo
é rolar os dados e criar uma história usando as imagens que aparecerem. Não há
pontuação, não há resposta certa, e não há como perder. Qualquer história que a
pessoa cria com as imagens está correta, porque o jogo não avalia o resultado,
apenas convida à criação.
Para uma criança perfeccionista, esse
mecanismo é especialmente valioso. A ausência de critério de erro elimina o
principal gatilho do bloqueio que ela costuma ter em outras atividades. Ela não
precisa acertar, não precisa fazer igual a ninguém, e não precisa que a
história faça sentido perfeito. Ela só precisa criar com o que apareceu.
Jogar em família, com cada pessoa contando um
pedaço da história a partir dos dados, transforma o momento em algo leve e
compartilhado, onde o adulto também improvisa, também usa imagens que não
combinam muito, e também ri do resultado estranho que saiu.
Disponível em livrarias e lojas de jogos.
Indicado a partir dos 6 anos, ótimo para jogar em família.
TERAPIA
PARA PERFECCIONISMO ANSIOSO INFANTIL
Tem percebido que o seu filho não tolera
errar, refaz tarefas que já estão certas ou evita tentar coisas novas por medo
de não fazer perfeitamente?
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Sou Laila Braga, psicóloga infantil com 15
anos de experiência, e faço atendimentos presencial em Vitória da Conquista e
online para qualquer lugar do mundo. Estou sempre desenvolvendo meus estudos
e práticas para ajudar crianças e famílias que convivem com perfeccionismo
ansioso.
Trabalhar a separação entre o erro e o
julgamento sobre si mesma, a tolerância à frustração e a forma como os pais
respondem ao erro é parte central da Terapia Cognitivo Comportamental,
abordagem que sigo. Ajudar o seu filho a entender que um erro não define
quem ele é uma das minhas missões.
A terapia pode ser o início de uma mudança real. Mande uma mensagem e agende a sessão inicial.
(77) 9 9126-1989
laila_braga@hotmail.com
@laila_braga.psi
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